Hogyan viselkedjünk egy nehéz szülővel?

Tartalom

• szakaszában
• 1. módszer: jobban értse meg törvényeit
• 2. módszer: A nézeteltérések kommunikálása
• 3. módszer Határozzuk meg az interakciókat

A házasság nem csak két embert köti össze, hanem két családot is. A törvények tehát továbbra is egy unió részei. Minden negyedik nő azt állítja, hogy utálja mostohaanyját, tehát a súrlódások e két család egyesülésének is részei. Ha feszült a kapcsolata a törvényeivel, vagy akár nem tudja elviselni anyósát, többféle módon lehet megnyugtatni a dolgokat, mielőtt teljesen meghúzza a hidakat és megházasodik. Egy kis megértés, kommunikáció és a magánélet korlátozása lehetővé teszi egy bonyolult törvények kezelését.

szakaszában

1. módszer: jobban értse meg törvényeit

1. 
   

   
   Tiszteld a társához való kötődését. A partnered továbbra is a kisfiú vagy lány, függetlenül attól, hogy milyen korú lehet ma. Ha vannak saját gyermekei, fontolja meg, milyen nehéz megengedni nekik, hogy felnőtt életüket éljék.
   • Amit törvényeinek egyik tagja megalapozatlannak tűnhet, valójában az ő védő ösztöne megnyilvánulása. Sok szülő úgy gondolja, hogy mostohalányának vagy sógornának bizonyítania kell, hogy utódaikra képesek. Ez általában annak a szeretetnek a következménye, amelyet gyermekeikkel szereznek, hanem a szorongással is.
   • Megértsék az elhagyási érzésüket.Most meg kell osztaniuk gyermeküket, sőt el kell adniuk az időt és a felelősséget egy másik személy számára. A gyermek elvesztése a szülők legnagyobb félelme, és bár a házasság nem jelent ilyen traumatikus vagy akár végleges veszteséget, ugyanolyan nehéz lehet ezt elfogadni. Az eredmény elnyomó vagy akár nem megfelelő magatartás lehet.

2. 
   

   
   
   
   Légy türelmes. A házasság nagy változás mind Ön, akár a társa. Ugyanez vonatkozik a törvényeire. Időre lesz szüksége az alkalmazkodáshoz, és türelmesnek kell lenned.
   • Az új család összetételének elfogadása évekbe telhet, amíg törvényei meg nem jelennek. A türelem lesz a legjobb szövetségese ebben az átmenetben.
   • Ebben az ideális forgatókönyvben (legalább az esküvőre) évtizedeket fogtok tölteni ezekkel az emberekkel, tehát mindent meg kell tennie annak érdekében, hogy megteremtse az egészséges és nyugodt kapcsolat alapját.

3. 
   

   
   Ne próbálja megváltoztatni őket. Használd a buddhista megközelítést, és fogadd el azokat a dolgokat, amelyeket nem változtathatsz meg, például az, ahogyan az emberek körül gondolkodnak. Ne próbálja meg ellenőrizni cselekedeteiket és érzelmeidet, hanem csak a sajátját.
   • Gondoljon törvényeire, mint saját családjára. Ahogy a régi mondás szól: "Nem a családját választja". Nem választotta az ostoba unokatestvéredet, Jacques-t vagy a kibírhatatlan Sylvie néni, tehát el kell fogadnia őket, ahogy ők időről időre vannak.
   • Ugyanígy, nem fogja tudni teljesen figyelmen kívül hagyni törvényeit, ezért el kell vállalnia, hogy időről időre látja őket, biztosítva, hogy ezek a megosztott pillanatok a lehető legtoleráltabbak legyenek.

4. 
   

   
   
   
   Vegye figyelembe a történetüket. Lehetséges, hogy törvényeitek olyan környezetből származnak, amely eltér a sajátjától, legalább egy másik generációtól. Lehetséges azonban, hogy nem ugyanabból az etnikai, vallási, társadalmi-gazdasági vagy politikai háttérből származik, mint a saját családja.
   • A különféle politikai, vallási vagy társadalmi vélemények tehát általánosak a családvédben, és ezeket nehéz megoldani. Egyes esetekben könnyebb elkerülni bizonyos témákat, amikor csak lehetséges. Ne beszélj a köztársasági elnökről, ha ez egy érvelésbe merül, és hagyja, hogy apósa véleményt nyilvánítson róla anélkül, hogy megpróbálná ellentmondani vele.
   • Különböző vélemények kialakulása nem ritka, ha az ember nem ugyanabból a háttérből származik, mint a törvényei. Tudja meg, miért akarja az anyósád, hogy bizonyos módon nevelje fel gyermekét, és fogadja el tanácsát, ha udvariasan megválaszolja „Ez egy jó ötlet”, még ha soha nem is gyakorolja ezt a gyakorlatba. Hadd gondolja, hogy értékeli a véleményét és tapasztalatait.

5. 
   

   
   Keressen egy fogsor. Nem számít, mennyire különbözik a törvényeitől, minden bizonnyal közös érdekeid vannak. Koncentrálj ezekre a közös pontokra, mert ezek arra készteti a kapcsolatait a helyes irányba.
   • Minden téma segíthet szorosabb kapcsolat és megértés megteremtésében a törvényeivel: lehet sport, kertészkedés vagy adózás panaszkodása stb.
   • Csupán megoszthatja a csalódottságát, miután legyőzte a labdarúgó-válogatott és a mostohaapát, hogy megváltoztassa a témát, amikor karrierje kritikája csodát hozhat.
   • Természetesen megosztja a szeretetet partnerével és unokáival szemben. Ez kiváló kiindulópont a kapcsolatok javításához.

6. 
   

   
   Legyen nagylelkű gyermekeivel szemben. A szülők és a házas felnőttek általában unokákat akarnak, és ne habozzanak tudatni velük. Ez nyomást gyakorolhat a párjára, általában közvetlenül az esküvő után. És még akkor is, amikor az unokák születnek, törvényeik a lehető legnagyobb mértékben látni akarják őket (és elrontják őket).
   • Ha házastársai közvetlenül vagy közvetetten kérik meg az unokákról, egyszerűen mondják: "Te leszel az első, aki megtudja, mikor készen állunk a család létrehozására." Adja nekik az elsőbbség érzését, anélkül, hogy gondolkodni kellene, hogy szóljon e témában.
   • Ha gyermeke van, akkor az utolsó szó velük van, de hagyjon egy kis mozgásteret a nagyszülők kedvére. A legfontosabb, hogy nem engedik meg maguknak, hogy megkérdőjelezzék az ön tekintélyét és az oktatás alapelveit.

2. módszer: A nézeteltérések kommunikálása

1. 
   

   
   Beszéljen társával. Minden bizonnyal hozzászokik szülei viselkedéséhez, és nem feltétlenül veszi észre, hogy ez bosszanthatja Önt. Legyen őszinte, miközben diplomáciai marad, és mondja meg neki, mi zavar téged.
   • Használjon olyan kifejezéseket, mint például "érzem", és kerülje az apja vagy anyja ellen kényszerítő hangot. A gyerekek, még a felnőttek is, mindig úgy érzik, hogy meg kell védeni a szüleiket, különösen akkor, ha erős kötelékük van a családjukkal.
   • A páron belüli kommunikáció nagyon fontos, és lehetővé teszi minden probléma leküzdését, ideértve olyan megoldás megtalálását is, amely támogatja anyósának az otthonának állapotával kapcsolatos kritikát.

2. 
   

   
   Csapatként dolgozni. Még akkor is, ha törvényeik viselkedése bosszant téged (és nem érinti a társat), álljon össze a tárgyhoz közeledve. Törvényei minden bizonnyal jobban reagálnak, ha a számukra tett észrevétele vagy javaslata a saját gyermeke, vagy legalábbis támogatja.
   • Állítson be korlátokat arra, hogy ne lépjen át partnerével. Beszéljen meg olyan témákról, amelyeket nem akar megvitatni a vonatkozó törvényeivel, például a pénzügyekről, a szexuális életedről és a családod kibővítéséről. Állítsa be ezeket a szabályokat egységes családként.
   • Beszéljen a pácienseivel egységes módon, ahelyett, hogy külön-külön próbálná megtenni. A problémákat, a híreket és a fontosabb projekteket közösen kell bejelenteni.

3. 
   

   
   Beszéljen közvetlenül a törvényeivel. Időnként kénytelenek lesznek elmagyarázni nekik, hogy az ön örökségével kapcsolatos vicceik vagy az a tény, hogy ragaszkodnak ahhoz, hogy a karácsonyt saját módon ünnepeljék, problémát jelent Önnek. A témához közeledve tisztának, határozottnak, de nyugodtnak kell lennie.
   • A legjobb, ha házastársa ott van, hogy támogassa ezt, de ne félj felszólalni, úgy tűnik, hogy nem gyenge helyzetben van.
   • Ugyanazt a hozzáállást viselje, mint a partnerét, és beszéljen az érzéseiről, ahelyett, hogy vádolni próbálna. Például mondhatja: "Megértem, hogy megpróbálsz nekünk segíteni, mindazonáltal fájdalmat érzem a kritikád miatt."
   • A frontális őszinteség meglepheti beszélgetőpartnerét, de el kell fogadnia a pozíciójának következményeit, és bátran szembeszállnia kell velük.

4. 
   

   
   Tisztázza gyermekeire vonatkozó elvárásait. Ha törvényei nem fogadják el, vagy megkérdőjelezik az oktatás szabályait és alapelveit, amelyeket a gyermekeivel bevezetett (hagyva, hogy nekik téves TV-műsorokat nézzenek, engedve, hogy édességek nélkül étkezzenek stb.) .), azonnal beszéljen törvényeivel.
   • Magyarázza el, hogy értékeli a gyermekei iránti szeretetet és az iránti hajlandóságát, hogy kedvelje őket, de emlékeztesse őket, hogy nem hagyhatják figyelmen kívül az ön által alkalmazott szabályokat, és nem kérdőjelezhetik meg szülői tekintélyüket.
   • Hasonlóképpen, ha folyamatosan tanácsot kínálnak, anélkül, hogy véleményt kérnének, és kijelentik, hogy ez jó ötlet lehet, és hogy értékelik a segítségüket, de pontosítsák, hogy tiszteletben kell tartaniuk a szülői hatalmat gyermekeid érdekében.

5. 
   

   
   Vállalja, hogy nem mindig ért egyet. Lehet, hogy kissé klisé, de néha ez a leghatékonyabb stratégia, amelyet elfogadhat a törvényeivel. Nem mindig ért egyet a házastárssal, és normális, hogy ez a helyzet a törvényeivel. Fogadja el nézeteltéréseit, és döntse el, ha lehetséges.
   • Mondja el törvényeinek, hogy tiszteletben tartja véleményüket, de nem osztja meg. Magyarázza el, hogy továbbra is értékeli azt, amit gondolnak és kifejeznek.

6. 
   

   
   Ösztönözze őket, hogy szabadon fejezzék ki magukat. Adjon lehetőséget törvényeinek, hogy aggályaikat szabadon kifejezzék. Időnként fontos, hogy őszinte legyünk és jó kezdetre jussunk.
   • Időnként zavaróak lehetnek a társaddal, gondolva, hogy érzelmileg távol vagytok a kapcsolatokon belül. Ha engedi nekik, hogy kifejezzék aggodalmaikat, akkor jobban megértheti az ön iránti viselkedését.
   • Ha hagyja, hogy törvényei kifejezzék az érzéseidet, a tisztelet jele, de az ellen is fordulhat, és kiszélesítheti az elválasztó rést. Ezt a megközelítést csak akkor szabad végsõként használni, ha a kevésbé ellentmondó módszerek kudarcot vallottak.

3. módszer Határozzuk meg az interakciókat

1. 
   

   
   Tudja, hogyan kell felismerni az elfogadhatóság korlátozásait. Ha törvényeik sértése vagy beavatkozása megkérdőjelezi az önértékelését vagy a partnerével fennálló kapcsolatát, és a diplomáciai módszerek nem működtek, akkor el kell távolodnia.
   • Nemes tőled, hogy békés kapcsolatot tart fenn a törvényeivel, különös tekintettel a házastársa és gyermekei jólétére. De ne hagyja, hogy a lába járjon.
   • Beszéljen a házastárssal, és vegye bele döntésébe. Magyarázza el világosan, miért fontos és szükséges.

2. 
   

   
   Kerülje az interakciót. Ha küzdelem tört ki, vagy minden egyes látogatás után alacsonyabb szintűnek érzi magát a törvényeiben, keresse meg a módját az interakció korlátozására.
   • Nincs olyan törvény, amely megakadályozná a házastársát, hogy legalább időről időre egyedül lássa a szüleit.
   • Ne hazudjon arról, hogy miért nem látogathatja meg őket, hanem udvariasan utasítsa el meghívásaikat időről időre. Bizonyára van olyan találkozója, amely megakadályozza, hogy velük vacsorázzon, vagy olyan házimunka, amely nem tud várni.
   • Ha törvényeik árnyékosnak találják kifogásait, ideje lehet őszinte legyünk. Magyarázza el nyugodtan, hogy az együtt töltött pillanatok ritkán mennek jól, és ezért a legjobb, ha azokat az év végi ünnepségekre és a születésnapokra korlátozzák.

3. 
   

   
   Ossza meg az ünnepeket. Ha törvényei nem érzik magukat a családdal, ne felejtsük el, hogy semmi nem kényszeríti nyaralni vagy fontos eseményeket tölteni velük. Szintén normális az, ha nyaralását csak házastársa és gyermekei mellett kívánja tölteni.
   • Megadhat ütemtervet a házastársával, hogy megoszthassa a nyaralását a családja és a családja között. Ön is ünnepelheti a karácsonyt egy évvel törvényeivel, a következőt pedig családjával stb.
   • Hozza létre azt a hagyományt, hogy bizonyos ünnepeket csak házastársa és gyermekei mellett töltsön el, évente egyszer vagy kétszer. Az egyik családtag nem vádolhatja, hogy kiváltságos a másikra.

4. 
   

   
   Tudja, mikor kell elkészíteni a kötényt. A legrosszabb esetben kénytelen lesz minden kapcsolatot megszakítani a törvényeivel. Ez drasztikus megközelítés, de ha ez megmentheti a párját vagy mentális egészségét, akkor ez különösen szükséges.
   • Magyarázza el világosan házastársának, hogy leértékelődöttnek, manipuláltnak vagy bántalmazottnak érez törvényeit, és nem lát más alternatívát. Tudja meg, milyen nehéz ez lehet házastársa számára, de magyarázza el, hogy ez a döntés hosszú távon az egész család számára hasznos lesz.
   • A családdal való lebontás ugyanolyan nehéz, mint a szeretõ partnerrel való széttöredezés, valamint az őszinte, erõs és empatikus kérés. Még akkor is, ha nem tisztelenek téged, tartsd tiszteletben törvényeidet (és a házastársát), mondván nekik, hogy többé nem akarod őket látni.
   • Lehet, hogy férje beragadt a családja és a szülei közé. Próbáljon meg ne adjon neki dultimátumot („Én vagyok ők vagyok”), még akkor is, ha kockáztatsz győzelmet. Adjon szabadságot a partnerének annak eldöntésére, hogy miként (vagy a legrosszabb esetben, ha) tovább akarja látni szüleit, anélkül, hogy Ön jelen lenne.

5. 
   

   
   Korlátozza vagy tiltja gyermekeikkel folytatott interakcióikat. Ha törvényeik viselkedése negatív hatással van gyermekeire, mindent meg kell tennie, hogy megvédje őket, ideértve a törvényeinek tiltását is, hogy láthassák őket.
   • Ebben a témában a házastársával egységes képet kell bemutatnia. Nehéz lenne megszakítani minden kapcsolatot a gyermeke nagyszüleivel, de ne felejtse el, hogy szülőként az Ön első felelõssége az, hogy gyermekei érdekében cselekszik, és nem tetszik a családjának.
   • A nagyszülők jogaival kapcsolatos jogszabályok országonként eltérőek, de általában ha a szülők állandó kapcsolatban vannak, a nagyszülőknek nincs vagy nagyon kevés hozzáférésük van az unokáikhoz.