Hogyan vesztettük el a gyermekével fennálló kapcsolat helyét

Tartalom

• szakaszában
• 1. módszer Keressen párbeszédet gyermekével
• 2. módszer Első beszélgetés
• 3. módszer: tartsa tiszteletben és állítsa be a korlátokat
• 4. módszer Fogadja el gyermekét, ahogy van

Nagyon fájdalmas lehet, ha rosszul viselkedik a fiával vagy felnőtt lányával. Tudd azonban, hogy egy kapcsolat helyreállítható, még akkor is, ha időre és különösen türelemre van szükség. Mint szülő, el kell fogadnod, hogy a kapcsolat újjáépítésének első lépéseit Öntől kell elvégezni. Önnek kell próbálnia felvenni a kapcsolatot, függetlenül attól, hogy szerinte a nézeteltérés gyökere van-e vagy sem. Vegye figyelembe azokat a korlátokat, amelyeket felnőtt gyermekei a kapcsolatra beállítottak, és ne próbálja visszahúzni őket, csak néhányat állítson be saját maga. Tanulja meg elfogadni gyermekét olyan állapotban, mint amilyen, és ismeri el, hogy független ember és képes saját döntései meghozatalára.

szakaszában

1. módszer Keressen párbeszédet gyermekével

1. 
   

   
   Legyen egyértelmű, hogy mi ment rosszul. Mielőtt megpróbálna újból kapcsolatba lépni a gyermekével, hasznos lehet kideríteni, miért van ideges vagy dühös rád. Előfordulhat, hogy az információt közvetlenül a kérdés feltevésével vagy egy másik személy felkérésével kapja, aki tisztában van a helyzettel. Ha valóban meg akarja javítani a törött edényeket, először meg kell határoznia a problémát.
   • Miután elképzelést kapott arról, hogy mi ment rosszul, ideje lesz gondolkodni a következő tevékenységeiről, valamint arról, hogy mit kíván továbbadni gyermekének.
   • Közeledj felnőtt gyermekéhez és tedd fel neki a kérdést. Azt mondhatnád: "Rene, tudom, hogy most nem hajlandó beszélni velem, és szeretném tudni, mit tettem, hogy bántalmazzam. Meg tudnád mondani? Joga van, hogy nem akar velem beszélni, de kérlek, küldj egyet, vagy válaszolj. Nem tudom megoldani a problémát, ha nem tudom, mi az. "
   • Ha ezt követően nem kap választ tőle, akkor közelebb kerülhet egy másik családtaghoz vagy egy közös baráthoz, aki tisztában lehet a problémával. Mondhatnád neki: "Jacques, beszéltél a húgoddal a közelmúltban? Már nem beszél, és nem tudom, mi folyik itt. Tudsz valamit? "
   • Még ha ideális is megpróbálni kideríteni a probléma okát, akkor ismerje meg, hogy nem biztos, hogy sikerrel jár. Ne hagyja azonban, hogy ez akadályozza meg a gyermekével folytatott párbeszéd megújításának vágyát.

2. 
   

   
   
   
   Végezzen önellenőrzést. Szánjon időt arra, hogy átgondolja azokat az okokat, amelyek magyarázatot adhatnak a felbomlásra. Egy múltbeli esemény okozta? Volt-e valaha nagy változás az életében, amely ezt a távolságot okozta (a családban bekövetkező halál vagy akár egy csecsemő születése)? Talán még egy ideje elutasította a gyermekével való kommunikációt, és ma rájössz, hogy nem hajlandó beszélni veled.
   • Légy tudatában annak, hogy nagyszámú felnőtt gyermek elválasztja szüleit, mert elválták. A törött házasságból született emberek láthatták, hogy a szüleik a személyes boldogságot a gyermek szükségleteinek rovására rangsorolják (még akkor is, ha a válást mindegyik jól szolgálta). Nagyon gyakran ezekben a helyzetekben a szülők sokat mondnak korábbi házastársáról, anélkül, hogy észrevennék, hogy gyermekeik mindent elbeszélnek. Ennek súlyos negatív következményei lehetnek a felnőtt gyermek és a szülei közötti kapcsolatokra. Ez alapvetően abban az esetben fordul elő, ha az egyik szülő nagyon kevés vagy egyáltalán nem vesz részt a gyermek oktatásában. Az elvált pár felnőttjei szenvedhetnek, mert úgy érzik, hogy a szülők számára nem prioritás.

3. 
   

   
   
   
   Vállalj felelősséget Függetlenül attól, hogy valamit rosszul tett-e vagy sem, tudnia kell, hogy általában a szülőknek kell megtenniük az első lépéseket a gyermekeikkel való megbékélés felé. Vigyázzon a helyzet tisztességtelenségére, és tegye félre az ön egoját. Ha újra kapcsolatba akar lépni gyermekével, akkor tudd, hogy Ön lesz az, aki ezt folytatja, és folytatja az első lépést.
   • Akár 14, akár 40 éves, mindig azt akarja tudni, hogy szülei szeretik és értékelik. Kiváló módja annak bizonyítása, hogy készen állsz a harcára a kapcsolata miatt, bizonyítani tudja neki, hogy szereted őt és számít neked. Ne feledje ezt, ha tisztességtelennek tűnik számodra, hogy az összes megbékélési munka csak visszajön neked.

4. 
   

   
   Vegye fel a kapcsolatot gyermekével. Még akkor is, ha reggel személyesen szeretne találkozni vele, kevésbé kellemetlen lenne számára, ha telefonon, telefonon vagy írásbeli levélben kapcsolatba lép vele. Vegye figyelembe azt a vágyát, hogy tartsa meg a távolságot közted között, és lehetőséget adjon neki, hogy bármikor válaszoljon. Mutassa meg betegét, és adjon neki néhány napot a válaszadáshoz.
   • Mielőtt felhívja a telefont, ismételje meg azt, amit mondani szeretne. Felkészüljön arra is, hogy egyet hagyjon az üzenetrögzítőn. Például mondhatnád: "Thomas, szeretném, ha találkozzunk, hogy megvitassuk, mit tapasztalsz. Hajlandó lenne találkozni velem ezekben a napokban? "
   • Küldjön e-mailt vagy e. Írhat például: "Megértem, hogy most nagyon sokat szenved, és hidd el, sajnálom, hogy megsértettem. Amikor készen állsz, remélem, hajlandó lesz veled találkozni, hogy beszéljen róla. Hadd tudja, mikor lesz elérhető. Szeretlek és hiányzol. "

5. 
   

   
   Írj levelet. Lehet, hogy gyermeke vonakodik találkozni veled. Ebben az esetben dönthet úgy is, hogy leír egy levelet. Kérjen bocsánatot a fájdalomért, amelyet okozott neki, és elismeri, hogy megérti, miért érez így.
   • A levél írása is terápiás lehet számodra. Ez tisztázza érzéseit és segíti az érzelmek szabályozását. Ezen felül szánhatja a szavak megtalálásához szükséges időt, és a kívánt módon használhatja őket.
   • Kérdezd meg, hogy találkozzon önnel egy-egy, amint kész. Írhatnád: "Tudom, hogy most már ideges vagy, de remélem, hogy a közeljövőben találkozhatunk és megbeszélhetnénk mindezt. A teszt ajtaja mindig nyitva van. "

6. 
   

   
   Fogadja el az általa meghatározott korlátokat. Lehet, hogy felnőtt gyermeke hajlandó kommunikálni veled, de nem hajlandó szemtől szembe látni (lehet, hogy soha nem lesz). Lehet, hogy csak kapcsolatba lép veled, vagy telefonon beszélget veled. Kerülje el, hogy bűnösnek érzi magát, miközben továbbra is elérhető lesz a jövőbeli találkozókra.
   • Ha csak a gyermekével kommunikál, akkor írhat: "Nagyon örülök, hogy az elmúlt napokban megvitattuk őket. Remélem, eljutunk egy olyan szintre, ahol kényelmesen láthatjuk egymást személyesen, de biztos lehet benne, hogy nem gyakorolok nyomást rád. "

2. módszer Első beszélgetés

1. 
   

   
   Szervezze meg az ülést. Ha felnőtt gyermeke készen áll arra, hogy személyesen beszéljen veled, menjen együtt nyilvános helyre ebédre. Az étkezés nyilvános megosztása jó dolog, mivel nagy a valószínűsége annak, hogy uralja az érzelmeit. Segíthet a jelentések javításában is.
   • Ügyeljen arra, hogy csak két ember jelen legyen. Ne vegye magával a feleségét vagy senkit. Ez azt a benyomást keltheti a fiának, hogy harcolsz ellene.

2. 
   

   
   Hagyja, hogy gyermeke vezesse a beszélgetést. Figyelmesen hallgassa meg aggodalmait anélkül, hogy ellenvetést vagy védekezésre helyezt volna téged. Lehet, hogy találkozik veled abban a reményben, hogy azonnal elnézést kér tőled. Ha úgy érzi, mutasd meg neki.
   • Jó ötlet lehet, ha elkezdi a találkozót, ha bocsánatot kér felnőtt gyermekétől, és tudatja velük, hogy megérti, hogy megbántotta őket, és arra készteti őket, hogy fejlesszék a dolgokat. Miután bocsánatot kért, kérheti őt, hogy meséljen neked jobban az érzéseit.

3. 
   

   
   Hallgassa meg gyermekét anélkül, hogy megítélné. Ne feledje, hogy a véleménye számít, még akkor is, ha nem osztja meg. Lappangás akkor fordulhat elő, amikor egy személy meghallgatottnak és megértettnek érzi magát, és úgy érzi, hogy nyitott vagy a véleményük szempontjából.
   • Megítélés nélküli hallgatás vagy a védekezésben maradás segíthet az embernek abban, hogy őszinte válaszokat adjon. Amit hallott, rendkívül bántó lehet, de értsd meg, hogy gyermekének minden bizonnyal beszélnie kell az érzelmei felszabadítása érdekében.
   • Azt mondhatnád: "Nagyon sajnálom, hogy ezt éreztem, és szeretném megérteni. Tudsz többet mondani? "

4. 
   

   
   Vegye ki a felelősségét Tudja meg, hogy nem fog kibontakozni az egyeztetési folyamatban anélkül, hogy elismeri, hogy Ön így vagy úgy hozzájárult a probléma megoldásához. A felnőtt gyermekek azt akarják, hogy a szüleik vállalják a felelősséget cselekedeteikért. Legyen felkészült erre, akár úgy gondolja, hogy tévedsz, akár nem.
   • Még ha nem is érti, hogy a fia vagy lánya miért bosszant téged, elismerje, hogy lement. Ne próbálja meg igazolni a cselekedetét. Ehelyett figyeljen, és bocsánatot kérjen, mert fájdalmat okozott neki.
   • Próbáld megérteni a gyermeke cselekedeteinek forrását. Az empátia megmutatása nem azt jelenti, hogy egyetértenek valakivel, ez csak azt bizonyítja, hogy félsz az ember szempontjából. A gyermek látásának megértése nagyon fontos lépés a konfliktus megoldásában.
   • Azt mondhatnád: "Elismerem, hogy sokat nőttél fel. Szerettem volna látni, ha sikerül, de megértem, hogy azt gondolta, hogy soha nem vagyok boldog veled. Ez soha nem volt a szándékom, és egyáltalán nem igaz. Észrevettem azonban, hogy a cselekedetem az, ami arra készteti Önt, hogy gondolkodjon. "

5. 
   

   
   Ne beszélj az érzéseidről. Kerülje el, hogy elmondja, hogyan érzi magát a felbomlásnál. Annak ellenére, hogy tisztességtelennek tűnik, nem az ideje, hogy visszatérje a felmerült összes szomorúságot és fájdalmat, mert nem tud kommunikálni a gyermekével. Elismerje azt a tényt, hogy szüksége van egy kis helyre érzelmeinek kezeléséhez és egyes dolgok áttekintéséhez. Haragjának, szomorúságának és haragjának bemutatása olyan érzésekhez vezethet, amelyek bűntudatot akarnak kelteni őket. Végül lehet, hogy kevésbé hajlandó újból kezdeni a veled fennálló kapcsolatát.
   • Azt mondhatnád: "Nem sikerült beszélnem veled, de megértem, hogy szükséged van egy kis helyre. "
   • Ne mondd: "Nagyon depressziós vagyok, mert nem hívtál fel" vagy "Tudod, mennyi bajt okozott, hogy nem hallottam rólad? "

6. 
   

   
   Készíts mentségeket. Amikor valódi bocsánatkérést kér, egyértelműen közölnie kell, hogy mit tett rosszul (hogy a beszélgetőpartnere tudja, hogy érti), kifejezni a bűnbánatot, és javaslatot kell tennie egy bizonyos módon történő módosításra. Őszinte bocsánatkérést kér fiának vagy lányának. A használt szavaknak azt kell mutatniuk, hogy elismerik, hogy bántalmazták őt. Ne feledje, el kell bocsátania magát, még akkor is, ha úgy érzi, hogy helyesen tettél. Jelenleg az energiákat arra kell összpontosítani, hogy megkönnyítsék a fájdalmat, amelyet gyermeke érez, nem pedig arra, hogy ki helyes vagy rossz.
   • Mondhatnád: "Tina, nagyon sajnálom, hogy annyira megsérültem. Tudom, hogy látta az összes színt abban az időszakban, amikor alkoholos voltam. Olyan sok hibát akarok volna tenni gyermekkorában. Megértem, hogy távol akarod tartani tőlem, de remélem, hogy legyőzzük. "
   • Ne próbálja meg igazolni viselkedését, amíg elnézést kér, még akkor sem, ha úgy gondolja, hogy van jó oka annak igazolására. Például: "Sajnálom, hogy öt évvel ezelőtt becsaptak, de megtettem, mert szépen beszéltél velem" nem kifogás. Éppen ellenkezőleg, ez a mondat csak akkor védekező pozícióba helyezi a beszélgetőt.
   • Ne felejtse el, hogy a valódi és hatékony bocsánatkérés bűnbocsánatot kér a tetteiért, és nem kell egy másik ember cselekedeteire összpontosítania. Például: "Sajnálom, hogy ilyen módon sérültem meg" valódi ürügy. Hátrányokkal: "Sajnálom, ha megsérült" nem egy. Soha ne használja a "ha" szót, amikor bocsánatot kér.

7. 
   

   
   Fontolja meg a családi terápiát. Ha felnőtt gyermeke beleegyezik abba, érdemes kipróbálni a családterápiát, hogy megbeszélje érzéseit egy képzett szakember jelenlétében. A házassági és családi terapeuták vezetik a családtagokat az örökletes diszfunkcionális viselkedés azonosításához, és segítenek nekik a problémák megoldásának kidolgozásában. A családi terápia segíti a kötelékek felismerését és javítását is, amelyekkel a családtagok megosztják egymást.
   • A családi terápia általában rövid távú, és a család egy adott problémájára összpontosít. A gyermekét vagy önt arra ösztönözheti, hogy forduljon külön a terapeutához, hogy összpontosítson az egyéni aggodalmakra.
   • Ha házassági és családi terapeutát szeretne találni, kérheti a családorvosát, hogy javasolja. Ellenőrizze a közösségi erőforrás központot vagy az Egészségügyi Minisztérium helyi képviseletét is. Az interneten terapeutakat is kereshet az Ön közelében.

3. módszer: tartsa tiszteletben és állítsa be a korlátokat

1. 
   

   
   Indítsa el lassan. Ellenálljon annak a szorgalomnak, hogy visszamenjenek a kapcsolatokba. A legtöbb esetben lehetetlen újjáépíteni a megszakadt kapcsolatot egyik napról a másikra. Attól függően, hogy az ellentmondás kiváltó oka triviális vagy súlyos-e, hetek, hónapok vagy akár évek is eltarthat, mialatt a kapcsolatok normalizálódnak. Lehetséges, hogy felül kell vizsgálnia a normál szó meghatározását is.
   • Ne feledje, hogy számos nehéz beszélgetéssel kell beszélnie a szakításról, mivel ketten mindig mérlegelik érzelmeidet. Nagyon alacsony a valószínűsége annak, hogy minden olyan lesz, mint korábban, csak egyetlen beszélgetés után.
   • Fokozatosan növelje az érintkezés gyakoriságát. Találkozzon gyermekével első kézből nyilvános helyeken. Ne tartózkodjon távol a zsúfolt családi eseményektől, például a születésnapi partitól, kivéve, ha úgy tűnik, kész és hajlandó elmenni.
   • Mondhatnád: "Nagy öröm lenne, ha karácsonykor csatlakozik hozzánk, de tökéletesen megértem, ha nem akarod. Nem fogok neheztelni, ha nem akarsz jönni. Rájöttem, hogy időt kell szánnod. "

2. 
   

   
   Ne felejtsd el, hogy gyermeke felnőtt. Most felnőtt ember, aki képes saját döntései meghozatalára. Előfordulhat, hogy nem ért egyet bizonyos döntéseivel, de engednie kell neki, hogy élvezze a függetlenségét és élje a saját életét. Talán az, hogy megzavarja az életét, vezette őt távolodni tőled.
   • Ne adjon kéretlen tanácsot. Ellenálljon annak a szorgalomnak, hogy gyermeke életében javítson, és hagyja, hogy saját hibáit kövesse el.

3. 
   

   
   Kerülje az oktatási tippek megadását. A szülők könnyen megbánthatják egy harmadik személy oktatási tanácsaitól, bármennyire is jó szándékúak. Ezért kerülje el véleményét, ha nem kérdezték. Már felnevelte gyermekeit, adja meg az új generációnak a lehetőséget, hogy ugyanezt tegye.
   • Mondja meg gyermekének, hogy tiszteletben tartja szülői értékeit és vágyait, és hogy betartja őket. Például, ha unokáiknak napi egy órányi tévére van szükségük, tudassa a szüleikkel, hogy otthon is tiszteletben fogja tartani ezt a szabályt, vagy előzetesen kérdezze meg tőlük, hogy ez a szabály megsérthető-e.

4. 
   

   
   Kérjen tanácsot magadnak. A bonyolult kapcsolat kezelése egy gyermekkel stresszt és fájdalmat is okozhat. Hasznos lehet, ha felkéri egy képzett mentálhigiénés szakembert, hogy segítsen kezelni érzelmeit, és hozzon létre hatékony kommunikációs és megküzdési stratégiákat.
   • Hasznos lehet egy speciális terapeutát találni családi ügyekben. Ne feledje azonban, hogy személyi terapeutaja egy másik kollégához utalhat, ha gyermekét akarja, és tanácsadói jelenlétében oldja meg problémáit. Ez lehetővé teszi az utóbbi objektív maradását.
   • Súgót is találhat a támogató csoportok online fórumain. Ezen a platformon más embereket is találhat, akiknek azonos problémái vannak. Tehát megbeszélheti a problémákat, és megoszthatja történeteit a sikereiről is.

5. 
   

   
   Legyen kitartó, de ne invazív. Ha a fiú vagy lány nem reagál a közted közötti kommunikáció újjáépítésére tett erőfeszítéseire, folytassa a próbálkozást. Küldjön neki kártyákat, kártyákat, vagy hagyjon üzeneteket az üzenetrögzítőn, hogy tudatja vele, hogy gondolsz rá, és beszélgetni szeretnél.
   • Ügyeljen azonban arra, hogy adjon helyet az embernek, és tartsa tiszteletben a magánéletét, valamint annak szükségességét, hogy bizonyos távolságot fenntartson közted. Legfeljebb hetente lépjen kapcsolatba gyermekével, és ne habozzon csökkenteni ezt a gyakoriságot, ha észreveszi, hogy zavaró. Mindig próbáljon tartani a kapcsolatot.
   • A következő kifejezésekkel fejezheted ki magad: "Szia Marie, csak köszönni akartam, és tudattam veled, hogy önre gondolok. Remélem jól vagy. Hiányzol. Tudod, bármikor eljöhetsz hozzám beszélgetni. Szeretlek. "
   • Ne próbálja meglátogatni. Vegye figyelembe a meghatározott korlátokat, és tartson be olyan kapcsolatfelvételi eszközöket, amelyek nem nagyon zavaróak.

6. 
   

   
   Dobja el, ha szükséges. Felnőtt gyermeke fontolóra veszi a kevésbé zavaró kísérleteit is, hogy kapcsolatba lépjen vele, és hogyan lehet túllépni a határokon, és túl sokat tesz. Lehet, hogy továbbra sem akar veled foglalkozni, még akkor is, ha bocsánatot kért és elismerte a tetteit. Ebben az esetben a legjobb, ha indokolja saját mentális egészségét, és lépést hátráltatja ebből a kapcsolatból.
   • Helyezze a labdát gyermeke táborába. Küldj neki egy szót, vagy hagyjon egy hangot, amely így szól: "Pierre, megértem, hogy abbahagyja a kapcsolatot. Még akkor is, ha ez megdöbbent, tisztelem az akaratomat, és ezt követően nem fogok kapcsolatba lépni veled. Ott leszek, ha valaha ismét kapcsolatba akar lépni velem, de tiszteletben tartom a kívánságát, és nem fogok újra kapcsolatba lépni veled. Szeretlek. "
   • Vegye figyelembe, hogy nehéz lehet az egyeztetés kábítószerrel való visszaélés, mentális betegség esetén, vagy ha gyermeke egészségtelen kapcsolatban áll a házasságában vagy romantikus kapcsolatban van (például a gyermeke olyan nővel van felesége, aki uralja őt). Közülük fennálló aggodalom csak ezeknek a problémáknak a következményei lehet, de lehet, hogy semmit sem tehet róla, amíg nem oldja meg ezeket a mögöttes kérdéseket.
   • Ha meg kell szüntetnie a kapcsolatfelvételt, akkor fontolja meg a terapeuta felkutatását, hogy segítsen kezelni a szenvedést. Ez egy nehéz teszt, amelyen át kell menni, és további segítségre lehet szüksége.

4. módszer Fogadja el gyermekét, ahogy van

1. 
   

   
   Fogadja el, hogy a gyermeke más. Elismerje azt a tényt, hogy másként látja az életet. Lehet, hogy ugyanabban a házban él, és együtt tölti a napot, de a helyzet felfogása személyenként mindig eltérő lehet. Elismerje, hogy felnőtt gyermeke emléke vagy nézete ugyanolyan érvényes, mint a tiéd.
   • Az ember szemlélete egy helyzetre vonatkozóan teljesen eltérő lehet, életkorától, dinamikájától vagy a kapcsolatok szorosságától függően. Lehet, hogy például egy másik városba költözés jó volt neked, de a gyermekei talán küzdöttek ezzel, mert nem volt más választásuk, mint hogy veled jönnek.
   • A különböző realitások a családi élet szerves részét képezik. Például, amikor gyerek volt, a szülei minden bizonnyal elvisztek a múzeumba. A mai emlékeiben gyönyörű kiállításokat és érdekes családi kirándulást láthatnak. Másrészt emlékszel arra, hogy meleg voltál a kabátjában, és hogy a dinoszauruszok csontvázai megijesztettek. A szüleid és a tiéd emlékeid igazak. Az egyetlen különbség a szempont.

2. 
   

   
   Fogadja el az egyes különbségeket. Lehet, hogy összekeveredik a kapcsolatokban, mert Ön, gyermeke vagy mindketten nem ért egyet egymás életviteli döntéseivel. Még ha nem is sokat változtathat attól, hogy milyen hozzáállást mutat vele szemben, akkor is megmutathatja neki, hogy elfogadja őt olyan formájában, ahogy ő választja.
   • Tegye meg mindazt, amivel megmutatja gyermekének, hogy megváltozott a dolgok érzékelésében. Például, ha homoszexuális, és egy konzervatív gyülekezethez tartozol, keress egy kicsit liberálisabb és toleránsabb gyülekezetet.
   • Azt is tudathatja vele, hogy egy adott könyvet olvas, és megpróbálja megérteni a látását.
   • Ha nem beszél veled, mert elutasítja az életed választását, a dolgok kissé bonyolultabbá válnak. Légy határozott és magabiztos a személyisége iránt, és továbbra is bizonyítsa, hogy tetszik. Mindent megtesz annak érdekében, hogy folyamatosan kommunikáljon vele, és keressen lehetőségeket, hogy megismerje.

3. 
   

   
   Tiszteletben tartani. Elismerje, hogy joga van, hogy nem ért egyet veled. Nem kell megváltoztatnia véleményét vagy meggyőződését, csak ne feledje, hogy nem szabad magát megbambulnia. Lehet, hogy nem ért egyet valakivel, és továbbra is tiszteletet és szeretettel mutatkozik meg. Mindenkinek nem kötelező az azonos véleménye.
   • A lehető legnagyobb mértékben fogadja el véleménye közötti különbségeket gyermekével szemben. Például, ha valódi vallás vagy, és felnőtt gyermeke ateista, akkor dönthet úgy, hogy nem megy templomba a hétvégén, amikor meglátogat.
   • Keressen olyan beszélgetési témákat, amelyeken nem ért egyet. Ha gyermeke megpróbál eljuttatni egy olyan beszélgetésbe, amely egyszeri vitát váltott ki közted, akkor elmondhatja neki: "William, most egyezzünk meg abban, hogy ebben nem értünk egyet. Szerintem az egyetlen dolog, amit erről beszélhetünk, az az, hogy bosszantják egymást. "